chistes para amantes

chistes cortos para amantes

CHISTES PARA AMANTES:

• -¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante, y una esposa a la hora de hacer el amor? -La novia dice: -¡Ayyy me duele!, La amante dice: -¡Ayyy que placer!, Y la esposa dice: -¡Hayyy que pintar el techo!
• -Se encuentran tres madres de familia y empiezan a hablar de sus hijos:
• Una de ellas dice: Mi hijo es el mejor abogado de París. - Ah el mío es el mejor doctor de París. - Hay mi hijo no tiene mucho éxito profesional porque es homosexual, pero sus dos amantes son el mejor médico y abogado de París.
• -Un mujer se quita toda la ropa y le dice al marido: mi amor quiero que me hagas travesuras... -y el marido le esconde la ropa.
• -Entre amigas: - Pues a mí los hombre me gustan como el café. - Ya, morenos, fuertes y calientes. - No, !cuatro veces al día!
• -Un esposo encuentra a su esposa desnuda y le dice el esposo: ¿por qué estas desnuda si yo te compro todos los días ropa? el esposo se va al armario y dice: 1 vestido, 2 vestidos, 3 vestidos, permiso caballero, 4 vestidos, 5 vestidos. 
• -¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? -30 kilos.
• -Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama: -¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí! Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice: -¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo! 
• -¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? -30 minutos.
  
  
  FIDELIDAD MAXIMA
  - Hace 17 años que estoy casado, y todavía quiero a la misma mujer, ¿No es maravilloso? 
  - Si, pero ¡Procure que su esposa no se entere nunca!
  
  LA TERCERA ES LA VENCIDAD
  
  La esposa despierta al marido en la madrugada:
  - Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
  - ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA?
  - Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.
  
  YO NO SOY
  
  La esposa le dice al esposo: 
  -¿Por qué no arreglas la luz del pasillo? 
  El esposo contesta: 
  - ¡Pero si yo no soy electricista!
  
  - ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
  - ¡Pero si yo no soy carpintero!
  
  Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: "¿Cómo has arreglado todo?"
  
  - Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
  - ¿Y te cobró algo?
  - Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
  - ¿Y de qué le hiciste la tarta?
  -¡Pero si yo no soy pastelera!
  
  ESTA MUY OSCURO
  
  
  Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
  En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo. 
  El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
  El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
  Niño: "Tengo un balón de fútbol."
  Hombre: "Ah, muy bien."
  Niño: "¿Quieres comprarlo?"
  Hombre: "No, gracias."
  Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
  Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
  Niño: "500 Euros"
  Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo" 
  Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario. 
  Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
  Hombre: "Si, así es."
  Niño: "Tengo unos guantes de portero."
  El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
  Niño: "500 Euros"
  Hombre: "De acuerdo" 
  Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño: "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
  El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
  El padre pregunta, "¿por que precio?"
  Niño: "1000 Euros"
  El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses"
  Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario. 
  Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
  El cura contesta: "No empieces de nuevo, hijo de puta..."